Взято все там же!

 Итак, я воскрес. Воистину. Каждый, блядь, год, кот только я ложусь в больницу, начинаются пляски о том, что меня дико отхуярили. В том году шавки даже под это дело видео сняли. В этом году я специально написал, что ложусь в больницу. Но нет. Меня всё равно убили. В этот раз сладкие. Как только я лёг в больницу вышел ролик сладких о том, что они объявляют террор НСО и Формату18. Как только мне сделали операцию, мне позвонил Портос и спросил, когда я с ним встречусь. «Как только я тебя поймаю, так и встретишься!», ответил я и повесил трубку. Потом, каюсь, перезвонил, чтобы узнать, зачем балбес картавил в ролике. На месте Девушкина, я бы запретил ему со мной разговаривать. Оказалось, что он передразнил своего же руководителя, чтобы намекнуть на то, что я еврей. На вопрос же о том, не смущает ли его то, что Дёмушкин к тому, что картавый, так еще и обрезаный, он ответил: «Я тебе могу назвать два десятка людей, обрезанных по медицинским показателям!» Это, блядь, не мои слова! Короче, слил он дохуя.
 Не могу не разобрать и сам ролик. Сделал бы это и раньше, но гипс мешал. Суть такая – объявили террор – принято. Не пытайтесь теперь съехать на школьную драку «раз на раз». Пытаешься базарить по понятиям? Назвал пидором и предлагаешь «раз на раз» - сам себя пидором признал. Хотите спрыгнуть на честный бой – включайте заднюю, извиняйтесь за «террор», «пидоров» и «секретуток». Хотя, скажу честно, террор мне кажется более точным индикатором силы организации. Но объявить террор и съезжать с него – верх идиотизма. Ладно, с этими разобрались. Теперь про Стрингер. Ну, до чего же надо опуститься, чтобы публиковать на сайте дешевые слухи? Нет, я мог, конечно, попросить Малюту опровергнуть это фуфло, но зачем? Всякие балбесы из шоубизнеса платят нехуёвые деньги за то, чтобы о них запустили хоть какую-то сплетню. А тут – не комментируй и всё))) Так что не расстраивайтесь, что вас никто не информировал. Один хрен повелись только те, кто очень хотел повестись и полные идиоты.
У меня всё никак не выходит из головы фраза, что я кичился собственным БЕССМЕРТИЕМ! Я что, блядь, Кощей Бессмертный? Или Дункан Маклауд? Тесак Бессмертный!
Ладно, расскажу про операцию. Сначала мне сделали анестезию. Происходило так. Обезболили кожу над ключицей, воткнули туда иглу сантиметров 10, и просили сказать, когда я почувствую «электрический удар» в кончики пальцев. Это значило, что шприц попал в нерв. Вкололи мне наркоза. Потом в другую руку воткнули капельницу. Минут двадцать я лежал на спине и ждал, пока онемеет рука.
- Онемела?
- Да.
- Подними немного.
- Не могу.
- Хорошо.
Тут я резко отключился, успев заметить, как в трубку от капельницы впрыснули что-то еще из одного шприца. Видимо, снотворное.
Очнулся я уже в палате от одного гнусного звука. Кто-то сверлил! От того, что я находился в полусне мне начало приходить раскаяние за отрицание ЗОГа. ЗОГ специально нанимает сверлильшиков, которые сверлят специальным образом таким так, что люди подвергаются психическому воздействию. Которое выражается в том, что людям снятся заданные сны. В сны загоняются рекламные ролики «Единой России», гейпарадов и синагог. Страшно мне от этого стало, скажу честно…
Полежал я в больнице неплохо. Отдохнул. После этого поехал на дачу – сока берёзового попить, шашлыка пожарить, от интернета отдохнуть. Там то меня и застала новость о собственной гибели. Пришлось съесть за упокой своей души шашлыка и попариться в сауне.
Швы на четырнадцатый день я снял сам – так не хотелось идти в поликлинику к старухам. Сегодня закончился срок иммобилизации кисти – теперь месяц надо разрабатывать палец, но так, чтобы не порвать сухожилие. Но оно хотя бы срослось, пусть и с четвёртого раза. Хотя, оно того стоило.

Первый день после операции

Снял бинты

Снял швы с помощью ножниц для бумаги

Отдыхаю на даче

Поездка в Дивногорье